— не знаю чем заниматься, постоянно прошу помощи, куча кредитов и долгов.
— не умею принимать любовь
— чувствую себя супер одинокой, постоянно прыгаю по отношениям
— постоянно перекраиваю волосы, чтобы хоть как-то выделяться

— Переезд в Москву, наслаждение что живу одна (первый раз в жизни)
— Рост в доходе в 11 раз, признание в этом сфере (зовут на выступления, топы рекомендуют топам)
— Получаю комплименты от мужчин и женщин, что я красивая и женственная
— Общаюсь с родителями из позиции дочери. Чувствую невероятную силу рода и безопасность
— Окружение блогеров, топов рынка инфобизнеса и успешных экспертов
Перехожу в интересное мне дело и приближаюсь к аутентичности.

Научило меня ценить жизнь и свое тело.
Рождаюсь не ходячим ребенком с дисплазией. Врачи говорят что ходить я не буду. Мама с бабушкой не сдаются и всеми возможными и невозможными способами ставят меня на ноги. И к 3 м годам у них выходит.
6 лет — двусторонняя пнивмания. 6 месяцев.
12 лет — двойной гнойный синусит и гайморит. Ломают нос чтобы выжить.
14 лет — биполярное расстройство
16 лет — искривление шейных позвонков
20 лет — потеря слуха, 1 год восстановления.

Но все эти ситуации давали мне толчек и импуль к тому, что я всю свою школьную жизнь хотела стать срачем. Училась лечить себя руками, самоисцеляла, много медитировала и изучала себя. Пока снова не сталкивалась с обществом. Но в мед я так и не пошла учиться. А родители настояли чтобы я получила более престижную профессию, в результате которой я ни дня не проработала.

В 19 лет мои родители развелись. Это был конец мира для меня.
У мамы началась тяжелейшая депрессия (нас всю жизнь обеспечивал отец). Я взяла все в свои руки и пошла работать, чтобы прокормить себя и маму. От помощи папы отказалась и перестала с ним контактировать и общаться.
Мама начала в прямом смысле сходить с ума и пришел момент когда она пыталась меня убить. Я ночами пряталась в туалете, старалась приходить домой когда она засыпала. Но потом это зашло за все грани разумного и мне пришлось обратиться в психдиспанцер и ее положили в больницу на 9 месяцев. И в это время я пыталась убить себя 4 раза. Потому что чувствовала что я недостойна жить. Я чувствовала свою вину за жизнь.

У меня росли как на дражах кредиты. Я перекидывала деньги с кредитки на кредитку. Как-то жанглировала деньгами, чтобы хоть как-то выживать.
Искала разные серые варианты заработка, перекрашивала волосы в разные цвета. Встречалась с иностранцем. С каждым днем мне становилось все хуже. Но ты уже этого не замечаешь. Кроме ярости, печали и надежды ты не чувствуешь ничего. Даже нет слез, чтобы плакать. Ты просто максимально один.
Тут приходит короновирус и закрывают границы, я лишаюсь работы, маму выписывают домой и я остаюсь один на один со своим самым большим страхом в своей же квартире.
И мне приходит идея поехать в Москву на меты и я рассказываю об этом подруге. Она дает мне свою кредитку (представьте уровень кринжа). Я договариваюсь где остановиться в Москве и мы едем.

Я приезжаю на меты и чувствую себя максимально не в своей тарелке. Ребята зарабатывают 100,300,500 тыс и не довольны этим. «Мне бы ваши проблемы. Думаю я. Вот у меня то настоящие проблемы».
Я очень плохо коммуницирую с десяткой, не могу дать никому обратную связь. А когда получила первую обратную связь по качествам, мне было так больно что я плакала всю ночь.

Но я дала себе одно обещание. Всего лишь одно. Думаю если я даже это не смогу, то зачем я вообще все это начала.

И я искала деньги чтобы прилетать в другие города, ходить к психологам, тестировать ниши. не получалось ничего кроме как плакать 7 месяцев.
Я думала у меня очень жестокая десятка, они меня только «хуесосят». А просто я была жертвой и по другому не понимала.

Но спустя 7 месяцев я заработала 160 000р на новом деле. Сразу попала в запуск Мишки Джейн и Саши Митрошиной. Через 1,5 года 350 000р (запустила наставничество).

Переехала в Москву. Появился парень. Тусовки. Новое окружение. Больше денег. А мое ощущение себя некчемной и ненужно все там же.

Красивая и грустная. Драма уже была не с надрывом, а с элементами романтики.
И я решаюсь позвонить папе (напомню, 10 лет мы почти не общались. Только тогда, когда меня заставляла десятка).
«Пап, я чувствую себя сиратой и мне очень плохо без тебя» — сказала я и через пару дней папа уже был у меня в Москве.